Новый русский заходит в лифт дорогого отеля в Лондоне , - Down? - спрашивает его лифтер, - Сам ты даун!

В эфире передача "Чтобы поинили" Сегодня мы 250 раз , покажем мультфильм "Ежик в тумане" .И еще 50раз мультфильм , из прошлой передачи , чтобы не забыли.!

Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.

-Суперакция компании "Тарелка+" . Только до конца месяца! Каждому купившему спутниковую тарелку - спутниковая ложка и спутниковая вилка в подарок

- Пятачок, ты родословную свою знаешь? - Ага. Вот мой дед был отбивной. Отец был шашлыком.....- А ты кем мечтаешь стать? - А я (смотрит в небо грустно ...) космонавтом. - Что ж так грустно-то? - Да боюсь в тюбик не влезу...

Пришел дядька к врачу и говорит: - Доктор, у меня в ушах звонки раздаются.
- А вы на них не отвечайте, трубку не берите!

Сидоров записал в дневнике: "Видел в зоопарке оленя. У него на голове наша вешалка!"

Две мухи выходят из баpа.Одна говоpит: "Hу что, пешком пойдем или собаку подождем?"

-Мальчик, а сколько тебе лет? - Пять.
- А ты не выше моего зонтика...
- А сколько лет вашему зонтику?

Мальчик смотрит по телевизору фильм про мальчика, которого все любили и говорит:
- Если меня отмыть, я таким же буду!

Мама говорит девочке: - Если ты не будешь есть манную кашу, я позову Бабу Ягу.
- Мам, неужели ты думаешь, что она будет ее есть?

Посреди урока в класс заходит Вовочка с забинтованной головой. Раздраженный учитель:- Ну, что случилось на этот раз? - Упал с пятого этажа. - И что, летел целых два урока?

Двое пациентов в психушке встречаются в парке. - Доброе утро, Ваня, как поживаешь? - Прекрасно, Петя, только я не Ваня.- Меня тоже зовут не Петя. - Не волнуйся, мы сегодня, наверное, не в себе.

Учитель спрашивает Вовочку: - Почему за тебя уроки делает папа? - У мамы времени нет.

Вовочку спрашивают: - Почему у твоего кота, такая странная кличка - Модем?. - А вы ткните в него веником и скомандуйте коннект! - Кот выгибает спину и шипит - Шшшшшшшшш... - Видали? Соединился на скорости 14400.

После родительского собрания в школе Вовочкин папа сокрушается: - Выгнать моего сына из школы только за то, что он разбил стекло! И ладно бы большое, оконное, а то ведь маленькое - в учительских очках!

Вовочка нашел бутылку. Открывает - вылетает джин и говорит: - Исполню три твоих желания. - Хочу быть крутым. Раз и Вовочка оказывается в малиновом пиджаке, с золотой цепью на шее. В руках - сотовый телефон, в кармане - пачка баксов. - Хочу Мерседес-600. Раз и Вовочка сидит за рулем новенького "Мерседеса". Вовочка потрогал руль, развалился в кресле и говорит: - Хочу чего-нибудь остренького. Щелк - все двери в "Мерседесе" наглухо закрываются. А из-под сидения ясно слышно:
"Тик-тик-тик..."

Мальчик приходит домой из детсклго садика весь поцарапанный, лицо, руки, грудка, все в царапинах. мама спрашивает: -Сынок, кто это тебя так? -Да никто, просто мы на утреннике хоровод водили, карантин, деток мало, а елка большая!

Мама читает младшему ребёнку известный стишок: *Сорока - белобока, кашу варила, деток кормила... Этому дала, этому дала...* Дочка (5лет) спрашивает: *А кто такой мудала?* И поясняет в ответ на недоумение матери: - Ну ты же только что рассказывала: *Это - Мудала, это - Мудала*.

Едет Гена на мотоцикле, а Чебурашка на руле сидит. Останавливает их милиционер и говорит: -Снимите этого с руля! А Чебурашка говорит: -Я не СРУЛЬ,я Чебурашка!

Ватсон приходит домой на Бейкер стрит. Сидя в кресле Холмс говорит ему: - Ватсон, все-таки я не понимаю, как вы могли при всей Вашей добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн? - Но черт возьми, Холмс, как Вы об этом узнали?! - Элементарно. У Вас на лбу след моего ботинка!

Встретились два щенка. - Гав, - говорит первый щенок. - Мяу, - отвечает второй щенок. - Ты что, с ума сошел? - спрашивает первый щенок. - Нет, иностранный язык изучаю!

На приеме у детского врача. - У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос? - Есть! Они мне очень мешают, когда я свитер надеваю!

Вывалялся слоненок в муке, посмотрел в зеркало и сказал: - Ха! Ничего себе пельмешка!

Мама, ты обещала мне, что, если я буду вести себя хорошо, ты купишь мне мороженое! - Но ты вел себя плохо! - А можно я попрошу у тебя мороженое в кредит?

Отец Вовочки встречает соседа в подъезде и спрашивает: - Вы для сына домашнее задание по алгебре уже сделали? - Да, - отвечает сосед. - Дайте списать!

Шестилетняя дочь врача открывает дверь. – Дома ли доктор? – спрашивает посетительница. – Нет, он на операции, удаляет аппендицит. – Надо же, какие слова ты знаешь! А ты хоть понимаешь, что они означают? – Конечно! Это означает 1000 долларов, не считая анестезии!..

Павлик, ты когда собираешься делать уроки? - После кино. - После кино - поздно. - Учиться, мама, никогда не поздно!

Пингвин и зебра пришли к фотографу. - Вам цветную фотографию? - Нет, достаточно черно-белой.

Две обезьяны смотрят матч по регби. - В жизни не видела таких идиотов! Столько мужиков гоняются за одним кокосовым орехом.

В поезде. - О боже! Мы едем только пять минут, а у меня уже украли портфель!
- Вы забыли, что это поезд-экспресс.

- Что нужно делать, когда видишь зелёного человечка? - Переходить улицу.

Гена и Чебурашка купили машину “Бибиси”. Проехали один метр, машина остановилась. Гена говорит машине: “Машина, ты чего не едешь?” Машина Бибиси : “Я машина Бибиси, метр еду, сто неси”.

Едет мальчик на велосипеде мимо мамы: - Мама, смотри, я еду без рук!!! Завернул за поворот, через некоторое время возвращается: - Мама, смотри, я еду без зубов...

Десантники прыгают в открытые люки самолета: - Товарищ лейтенант! Петров прыгнул, забыв надеть парашют! - Как, опять?!

Учитель пришел к провинившемуся ученику домой: "Мама дома?" Ученик: "Еще не пришла". - А папа? - Тоже спрятался.

-Скажите, а что делать, когда Интернет вдруг отключается ? Куда идти ? Где можно отдохнуть ? Есть ли люди вообще там, на улице?

-A ты кто по профессии ? -Ландшафтный дизайнер. -Прикольно! -Да, на бульдозере работаю....

-Вы кто? -Добрая фея -А почему с топором?! -Настроение что-то не очень...

-Как переводится "I don`t know"? -Я не знаю. -Вот! И никто не знает!

Объявление в школе:"В нашей школе-специальная акция! Теперь вместо обычного звонка звучит полифоническая мелодия. Если ты хочешь, чтобы после урока запел Тимати занеси 5 долларов в учительскую"

Котлеты "Залп Авроры": ты в нее вилкой, она в тебя-маслом!

И все-таки комар- странное существо... Знает,что прибьют - нет,все равно надо переться на 9-ый этаж и пищать над ухом!